吉利熊猫汽车坐垫-吉利熊猫座套怎么安装

1.mqi2有没有车充

2.做烧烤木炭好，还是竹炭好，说出各自的优点

3.空压机买哪个牌子的好用？

4.笑话，谁提供的笑话最好笑分给谁

mqi2有没有车充

小牛mqi2的车身上设置有充电口吗？繁华大都市，人来人往，匆匆忙忙，每天挤着地铁，搭着公交，这不是我们要的诗和远方。不过日常中，也不乏看到一些优哉游哉踩着自行车，开着电动车的人群。尤其是现在疫情期间，谁都不想挤地铁、挤公交吧？突然觉得这才是现在大城市最舒适的出行方式。

特别是随着新国标的出台和推行，现在的电动车，不再是以前的模样，我们更愿意称其为电动自行车。很荣幸，在小牛MQi2曝光之后，我们也是第一时间拿到了这台车子。小牛MQi2在外观、性能、以及动力续航系统方面，都和之前大不一样。即使是你没接触过新国标的车型，也一眼就能看出不同。

新国标严格推行，电动车外观有什么变化？

小牛MQi2第一眼的感觉是非常的轻盈，这是因为新国标规定，整车质量（含电池）不能超过55KG，所以小牛MQi2成功“瘦身”轻量化了。这次我们拿到的产品是相当经典的黑白“熊猫”配色，非常有活力。特别是白色部位，经过亮面漆面工艺的处理，色泽不错，是我喜欢的观感。

说完配色我们再来看看其它细节的部分，比如车头这个非常有小牛家族式设计的“天使眼”大灯设计，猛然间让我想起来宝马的灯组名称。小牛MQi2大灯由两部分组成，分别是光感自动大灯以及日间行车灯，听起来是不是特别耳熟，难道说小牛电动藏着一颗造轿车的心？

小牛MQi2整体一共有三个灯位，除前大灯外，手刹下面还采用了高位转向灯的设计，弥补了夜间行车转向的视觉盲区，其实还挺实用的；LED尾灯则是一体式设计，有点“牛角”的味道。

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另外，估计大家也注意到了，小牛MQi2装载了两个脚蹬，虽然对于电动车来说有点鸡肋，但考虑到要符合新国标的标准，这也是没有办法的事情，不过在这两小牛上却并没多少违和感。骑过电动自行车的朋友都知道，只要注意一下电量并按时充电，这个脚踏功能基本用不上。当然，脚踏板也有它的好处，万一你忘记充电了，它能让你半路没电的时候不至于推车回家。

再来看看操控台，小牛MQi2操控台是比较常规的设计，中间是方形可视化智能液晶仪表盘，可显示电量、车速、里程数等等。左右则是车灯、喇叭、车速控制等按键。最让我感到惊喜的是，小牛MQi2居然还有USB充电接口，真是想年轻人之所想，大型移动的充电宝出现了，这点甚得我心。

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驾驶舒适性，操控感如何？

小牛MQi2坐垫舒适性不错，虽然空间仅能搭载一人，但身材娇小的女生，或者魁梧的男士，都不影响。在驾驶过程中，小牛MQi2一共有三个模式可换：E-Save（最高15km/h）；Dynamic（最高25km/h）；Sport（最高25km/h）。由于新国标规定电机功率不能超过400W，所以小牛MQi2测速只能达到25km/h（并且超过15km/h，车辆系统就自动发出警报提醒），不过这对于日常代步已经足够了。

常规E-Save模式下，小牛MQi2整体的驾驶感是比较平顺的，让人非常放松；而当你切换Sport模式，电机的反应非常快，一手“油”门，加速非常明显，还是有一定的爆发力的。

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更好玩的来了，小牛MQi2还支持定速巡航，在电动车中很少见，这点必须点赞！简单点说就是长时间驾驶状态下，系统可自动保持车速，驾驶更省心，电动自行车搞出了汽车的高级配置（我买车先看有没有定速巡航），想不到小牛这么敢玩。要是下一款小牛电动搞出了自适应巡航，我一点也不意外。

动图：

关于避震，小牛MQi2采用中置减震设计，经过减速带或石子路面时，座椅反馈并不会过于生硬，而是比较有柔韧性，给驾驶者比较好的避震体验。

动图：

再来说说制动系统，小牛MQi2采用的是前碟后鼓的配置，刹车稳定性佳，减短了刹车的距离，安全性更高。并且在进行点刹操作时，小牛MQi2也能很好地给出反应，对车速及时做出有效的降低，人车交互性、操控性不错。

动图：

续航体验：上班通勤、买菜够用多久？

说完驾驶体验，接下来就是大家非常关心的续航环节了。

小牛MQi2搭载第四代NIU Energy?睿电?动力锂电系统科技，内置经过严格筛选的汽车级 18650 锂电池（特斯拉在 Model S / Model X 这样的高端车型都在用），电池容量为 20Ah，电池电压为48V（新国标规定蓄电池标称电压不超过48V）。按官方数据来看，小牛MQi2最长续航能达到65KM。

不过，经过实测，我们发现小牛MQi2最长续航居然达到了69KM。看来小牛电动官方给出的实验室数据还是“保守”了些些，太谦虚了吧，我喜欢。

如果平时用来买菜或者上班用，几天充一次电是没有任何问题的。而且小牛MQi2的充电速度也是非常快，不到6小时就能充满，上班或者在家休息时充电即可。值得一提的是，小牛MQi2电池还是可拆卸设计，重量不到8KG，拆下就能随时随地提走，哪怕是个软妹子。

还有关键的一点，锂电池比传统铅酸电池寿命更长，安全性也更好，很好地降低了用户的额外成本，这一点我觉得还是非常不错的。

电动车如何实现智能？

重头戏来了，作为第一家推动两轮电动车智能化的公司，其小牛电动App在业界颇有实力。小牛MQi2搭载全新的4.0平台，支持「骑行仪表GO」功能，用手机APP就能查看车速、里程和导航；甚至你可以使用手机，无钥匙启动解锁小牛MQi2，意不意外？我仿佛在试一辆轿车。

此外，小牛MQi2内置三重定位技术 + 陀螺仪等传感器，可以很精准地对车辆位置进行定位。尝试着使用手机APP，确实能准确找到小牛MQi2的位置，并且误差非常小。所以说，再也不用担心被偷了。

写在最后

试驾体验小牛MQi2，我感受到了满满的新国标味道，轻量化的车体设计，让它看起来十分简洁。在速度方面，虽然小牛MQi2最高只能达到25km/h，但日常买菜、上班通勤代步没有任何问题。

做烧烤木炭好，还是竹炭好，说出各自的优点

当然竹炭好

竹炭无烟、无毒、无渣、易点燃、耐烧、高能及煎熬中草药不伤药性、烧烤食品食后不易上火。

竹炭全身都是宝，在日本被誉为21世纪环保新卫士。且在日、韩及东南亚国家己经广泛应用于以下几方面：

一、燃烧材料：使用竹炭燃烧，比煤卫生，比木炭环保，比液化气安全，比电煮饭更清香。作为烧烤、野炊的燃料，清洁而有情趣，在欧美国家作为壁炉用炭，在日本作为茶道专用炭。由于目前对其他薪炭材的砍伐限制，作为燃料的竹炭前景看好。

二、水质净化：因竹炭是多孔型材料，具有极大的表面积，有很强的吸附性。不仅用来处理自来水，还用来处理河道、渔场。

三、环境保护：用竹炭装填地面和墙壁可以遏制由于湿度上升引起的霉菌、微生物的繁衍，起到防霉、调节湿度的功效。加上竹炭的负离子作用，能够保持住宅环境的舒适宜人，使人心神安定。

四、家居日用：将竹炭放入冰箱、米缸、橱柜、汽车祛除异味、防虫蛀、防霉、除湿。在煮饭时放入竹炭可吸附白米所含的农药可庶挡电磁波辐射，有利于健康。

五、身体保健：利用竹炭的多孔结构和吸附性，可用于汗水及室内湿气的吸附，同时能释放出天然的香气，促进身体健康。竹炭能放射出远红外线，促进血液循环、新陈代谢，对肩膀酸痛、腰痛、颈痛、关节痛、失眠等症状有明显的辅助疗效。因而用竹炭加工成保健型竹炭枕、床垫等床上用品和汽车坐垫，均能为您 的健康提供多一份保障。

六、美容护肤：己开发出的竹炭香皂、竹酢香皂、入浴用竹酢液能能使皮肤增白清爽，且对皮肤病有一定预防和治疗效果；掺 有超细竹炭粉的美容霜具有特殊的皮肤护理功效

空压机买哪个牌子的好用？

1 奥突斯/OUTSTANDING

OUTSTANDING隶属于上海真毅电子商务有限公司，成立于2014年。OUTSTANDING品牌自创立至今，深受广大用户们的喜爱，虽然OUTSTANDING已经取得一些不错的成绩，但并没有放慢前进的步伐，仍在为成为行业中的最顶尖品牌努力。

02

2 东成

江苏东成电动工具有限公司，电动工具知名品牌，江苏省著名商标，江苏名牌，江苏省出口名牌，国内专业电动工具制造重点骨干企业之一，中国电器工业协会电动工具分会理事单位。

03

3 博大/BODA

浙江博大实业有限公司，知名（著名）电动工具品牌，浙江省著名商标，高新技术企业，永康市科技进步先进企业，集科研、制造、销售为一体的中国最具竞争力的专业电动工具生产供应服务商之一。博大公司产品涵盖了角向磨光机、手电钻、电锤、石材切割机等四大系列八十多个产品。

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4 飞豹

飞豹隶属于杭州洪正机电设备有限公司，成立于2006年。飞豹品牌自创立至今，深受广大用户们的喜爱，虽然飞豹已经取得一些不错的成绩，但并没有放慢前进的步伐，仍在为成为行业中的最顶尖品牌努力。

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5 藤原/fujiwara

藤原是台州藤原工具有限公司旗下品牌，该品牌喷漆枪是一键喷涂，高效省漆，高效雾化，省漆，采用全金属材质，铜芯喷嘴，高雾化帽，给你一个简单方便的喷漆工程。经营范围为手动工具、气动工具、电动工具、星具、刃具、家用电器、汽车坐垫：、其他汽车内饰品、机械设备、电子产品、厨具批发、零售。。自成立以来发展迅速，业务不断发展壮大，我们始终坚持用户至上，用心服务于客户，坚持用自己的服务去打动客户，我们秉承“保证一流质量，保持一级信誉”的经营理念，坚持客户第一”的原则服务消费者

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6 阿特拉斯/Atlas

阿特拉斯?科普柯集团，阿特拉斯?科普柯（中国）投资有限公司，电动扳手知名品牌，始于1973年瑞典，世界领先的工业生产解决方案提供商，全球领先地位的工业集团。

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7 雷亚

浙江精力工具有限公司坐落于中国五金之都——浙江武义，公司自1998年开始组建，经过艰苦创业，励精图治，不断创新，已逐渐发展成为集科研、制造、销售为一体的中国最具竞争力的专业电动工具生产供应服务商之一。

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8 开山

浙江开山压缩机股份有限公司，空压机知名品牌，浙江省著名商标，浙江省名牌，专注于压缩机制造商，国内较大的空气压缩机制造企业之一，国内产销规模较大的螺杆式空气压缩机制造企业之一。

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9 安德利/ANDELI

安德利集团有限公司，始于1985年，浙江出口名牌产品，以电气为核心产业，集研发、生产、销售、投资于一体的大型企业集团。

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10 熊猫/Panda

南京熊猫电子股份有限公司（以下简称“公司”）于1992年4月由被誉为中国电子工业摇篮的熊猫电子集团有限公司独家发起设立，是我国电子行业的骨干企业。1996年5月和11月，公司分别在香港联交所和上海证交所挂牌上市，是我国电子信息行业第一家A+H股上市公司。公司目前生产的熊猫收音机、收录机、便携CD/VCD/DVD机、复读机系列产品正以优秀的品质、完善的服务享誉神州大地，与苏宁、国美大中、永乐、五星、家乐福、沃尔玛、乐购、大润发、百佳等全国性连锁商超系统，以及各地专业家电连锁商场、百货商场和超市建立了紧密的合作关系，并强势进入国际市场，产品畅销日本、俄罗斯、韩国、美国、东南亚。

笑话，谁提供的笑话最好笑分给谁

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

一日，携全家的旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”

倭奴摇头。

空姐再问:“鸡排好吗?”

倭奴仍摇头。

空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”

倭奴说:“拿旅客名单给我看。”

很快，他全家都被乱刀砍了。

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………

很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和*乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。

而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行，因此国际上就把日本的武装称为“队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下了。

后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

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记者：请问，以前的日本军队中有是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

小泉：没有，他们现在都，所以叫队。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：因为我们都，就是日自己，所以叫日本人